BVQY7A_Tháng 3, viết cho những yêu thương đọng lại

Bệnh viện Quân y 7A

“Tháng 3, viết cho những yêu thương đọng lại”

Nhằm tuyên truyền sâu rộng trong hội viên phụ nữ và cán bộ nhân viên bệnh viện về những truyền thống tốt đẹp, sự sáng tạo và phẩm chất tự tin, tự trọng. Phát hiện, biểu dương những tấm gương tiêu biểu trên tất cả các lĩnh vực của đời sống xã hội, nhằm khích lệ các cán bộ, nhân viên trong bệnh viện học tập, rèn luyện, noi theo của phụ nữ Bệnh viện Quân y 7A.

Sau đây là những bài cảm nhận đạt giải trong cuộc thi "Tháng 3, viết cho những yêu thương đọng lại" nhân kỷ niệm 111 năm Ngày Quốc tế Phụ nữ 8/3.

Kỳ 3: Bỏ lỡ

Tác giả: Đỗ Thị Phương - Khoa xét nghiệm-Giải phẫu bệnh lý

Người ta thường ví “tuổi trẻ như một cơn mưa rào” nhưng cơn mưa nào rồi cũng phải tạnh. Chúng ta đã đi qua những cơn cảm lạnh đầu đời là những ngày tháng rực rỡ của tuổi trẻ, thời gian qua đi để lại niềm vui, nổi buồn, những cơn bão lòng và cả những day dứt, để rồi hôm nay đây khi chúng ta đã trở thành những người vợ, người mẹ hãy cùng nhìn lại một quảng đường mà chúng ta đã cùng nhau “băng qua”. Chúng tôi, 4 người ở 4 hướng khác nhau, gặp gỡ và cùng sống trong căn phòng 30m¬2 . Phương, Linh, Quỳnh, Hằng đã cùng nhau trãi qua những buổi sáng bình minh, những buổi học đầu tiên của thời sinh viên tại trường CĐ Y Tế Thanh Hóa. Nhưng có bữa tiệc nào chưa bao giờ tan đâu chứ? Chúng tôi rồi cũng phải xa nhau để bắt đầu những ngày tháng “lưng chừng” của tuổi 20.

Thời gian qua đi mọi thứ rồi cũng đã thay đổi, chúng tôi ai cũng có công việc và lý tưởng riêng của mình, chỉ có tình bạn là còn đó. Tôi nhớ: những bữa cơm dưa cà, đậu phụ và cả những đêm trắng nhâm nhi ly Cà phê cùng nhau ôn bài, để rồi sáng hôm sau đứa nào cũng ngáp ngắn ngáp dài. Tuổi 18 của chúng tôi và cả những rung động đầu đời cùng nhau chia sẻ, khi đấy tôi không còn coi họ như những người bạn nữa rồi, mà phải gọi là người thân thì đúng hơn. Có những đêm đông giá lạnh 4 cô gái mang theo “tuổi trẻ” cùng nhau chạy đi dạo biển, khoảnh khắc ấy dù ngoài trời có mưa thâm gió bấc đi chăng nữa thì trong lòng tôi vẫn luôn là nắng ấm (…). Trãi qua 2 năm học cùng nhau cuối cùng thì mỗi đứa đi một phương trời. Linh thì vào Vũng Tàu (đúng ý nó luôn rồi nhé, tha hồ mà bay nhảy…) Quỳnh thì ở nhà phụ bố mẹ bán hàng (nó cũng muốn được đi đây, đi đó cho biết ấy mà nghe lời bố mẹ lắm) Hằng thì ở Bình Phước (tôi, Quỳnh, Hằng đều thích sống ở nơi thoáng đãng và mát mẻ như thế này) còn tôi thì ở đây nè (ở Sài Gòn đó, lúc đầu thì tôi cũng hơi bị ngợp vì cái sự sầm uất và hoa lệ của nó, nhưng rồi ở lâu lại thành ra mê mẫn cái mảnh đất và con người nơi đây…). Thời gian đầu chúng tôi hay nói chuyện với nhau lắm, nói chuyện trên trời, dưới đất, còn bàn về chuyến đi du lịch xuyên đất nước nữa chứ. Lâu dần những cuộc điện thoại ít hẳn, chỉ có tôi và cái Quỳnh là giữ liên lạc thường xuyên, vì nó là đứa luôn ủng hộ những suy nghĩ và việc làm dở hơi của tôi. Cái Quỳnh nó hay tâm sự với tôi về chuyện đời thường, nào là đi làm gặp những người đồng nghiệp vui tính, rồi về chuyện làm ăn buôn bán của bố mẹ, cả chuyện dạo này nó đang thích một anh chàng nào đó, tuy công việc có vất vả nhưng phải cố gắng thôi, cố gắng hướng về tương lai tươi đẹp của chúng tôi. Lần nào nói chuyện với nhau cũng hứa hẹn cùng nhau sống, làm việc và đi du lịch, tuy đơn giản vậy thôi nhưng đó là cả điều ước lớn lao của hai đứa đấy. Giờ đây dù tôi có ước hàng ngàn lần đi nữa thì nó cũng chỉ giống như một giấc mộng đẹp thôi, bởi vì vào một ngày mặt trời rực rỡ như thế khi tắt nắng đã mang theo hơi thở và nhịp đập trái tim nó đi về cõi vĩnh hàng. Nghe tin dữ như thế trái tim tôi thắt lại, nghẹn ngào không cầm được lòng mình, cảm giác đau đớn như mất đi da thịt, mất đi người thân, 22 năm qua tôi chưa bao giờ đau lòng đến thế. Sáng ngày 28/3/2016, hôm đấy tôi định gọi điện cho Quỳnh vì tối qua nó gọi cho tôi mấy cuộc mà đi chơi về trễ quá tôi không gọi lại nữa, mà gần 7h rồi, thiết nghĩ để tối về gọi nói chuyện cho được nhiều. Ngờ đâu chiều hôm đó cũng là lần nó trút hơi thở cuối cùng trước sự đau lòng của gia đình và cả tôi nữa. Tại sao lại đột ngột như thế chứ, mọi người thì đang bàn tán rằng nó thất tình nên nghĩ quẩn tự vẫn, nhưng nó chỉ kể cho tôi nghe rằng đang cảm nắng đứa nào đó chứ có yêu đương gì đâu mà thất tình kia chứ? Hay là nó ở nhà lâu quá nên u uất sinh ra nông nổi? mà bố mẹ nó đã đồng ý cho nó đi làm ở Sài Gòn rồi mà, nó đã làm hết hồ sơ xin việc rồi chỉ chờ 2 tuần nữa là đi làm thôi. Những câu hỏi đó không ngừng hiện lên trong tâm trí tôi, giờ tôi phải làm sao đây? Cảm giác này là gì nhỉ? Là hụt hẫng, là đau lòng hay là choáng váng vậy? Nếu thực sự là thất tình, là u uất mà dẫn đến hành động ngu ngốc đó thì là lỗi của tôi. Là tôi đã không nghe điện thoại, đã không lắng nghe tâm sự của Quỳnh, đã không kịp thời khuyên ngăn cậu ấy, cảm giác day dứt và tội lỗi đó đã đeo bám tôi cho đến tận ngày hôm nay, gần 7 năm rồi tôi chỉ mong rằng trong giấc mơ của mình một ngày nào đó có thể gặp Quỳnh để có thể biết được lý do vì sao? Để có thể nói một lời xin lỗi và mong được tha thứ.

Một năm sau ngày cái Quỳnh nó mất, tôi xin nghỉ phép về thăm gia đình và ghé thăm cậu ấy, tôi đã chọn những bông hoa Baby trắng đẹp nhất, tươi nhất tặng cho cậu ấy, lúc tôi nhìn tấm ảnh thờ mà đau lòng đến tê tái, Quỳnh nó mặc chiếc áo sơ mi trắng và nở trên môi nụ cười rạng rỡ, nó có thực sự là cảm thấy vui không, vui vì vô lo, vô nghĩ hay vui vì chúng tôi đã lớn lên và già đi còn nó thì luôn là cô gái tuổi 22? Còn tôi, nhìn thấy nụ cười ấy mang đi bao nhiêu là hối tiếc, nó không được nếm mùi vị của cay đắng, tủi nhục, hờn ghen hay là niềm hạnh phúc vô bờ bến, nó không có được cảm giác làm một người vợ, người mẹ hay sau này làm một người bà, không được chứng kiến những người bạn thân của nó lần lượt lập gia đinh và sinh con, hàng ngàn thứ trên đời này nó “Không được”.

Cậu ấy đi rồi, đã ra đi mãi mãi, hơi thở đã không còn ấm nữa, nhưng dù cậu có ở bất kỳ nơi đâu, xa xôi chừng nào chúng tớ vẫn luôn nhớ cậu, luôn nhớ về hình ảnh con bé Quỳnh nhõng nhẽo đến đáng ghét, vẫn sẽ nhớ về những chuyến đi rừng hái phong lan, cùng nhau nuôi giấc mộng trồng lan Hài.

Những hình ảnh về chuyến đi rừng đầu tiên của tuổi trẻ

Lan Hài Mốc Vàng

Lan Hài Mốc Hồng

Chúng tôi hứa hẹn sẽ cùng nhau trồng một vườn lan Hài để thỏa niềm đam mê của hai đứa nhỏ…

Ngày hôm nay, những ngày đầu xuân năm 2021 tớ muốn gửi cho cậu vài lời từ đáy lòng:

Người bạn của tôi xa nhớ…

Đã gần 7 năm rồi

Từ khi tớ bỏ lỡ cuộc gọi của cậu, tớ thực sự đã thay đổi rồi, tớ sống trách nhiệm hơn và biết trân trọng những người bạn của mình. Bởi: tớ sợ sinh mạng như áng mây lửng lờ biết bao giờ sẽ hóa cơn mưa. Tớ sợ khi mất đi người bạn của mình tớ sẽ day dứt vì không kịp nhớ từng nét trên khuôn mặt họ, cũng giống như tớ đã không kịp gọi điện cho cậu trong buổi sáng định mệnh ấy. Cậu có biết người ta thường nói “Trăm năm tri kỷ khó tìm, tri ân khó gặp, bạn hiền khó quen” trong cuộc đời của mình điều làm tớ cảm thấy hối tiếc nhất chính là “bỏ lỡ”. Khoảng trống mà cậu để lại thực sự vẫn không thể lấp đầy trong phút chốc….chúng tớ vẫn ở đây, vẫn nghĩ về cậu về cô gái mang tên Bé Vịt Bầu.

Thương nhớ…

Khi viết nhừng dòng tâm sự này là lúc tớ quyết định đặt xuống những day dứt, những suy nghĩ tiêu cực để tiếp tục cuộc sống tươi đẹp vốn có. Tớ sẽ nghĩ rằng ở một nơi nào đó thật xa xôi thi thoảng cậu vẫn thường ghé thăm bọn tớ, vẫn luôn nhớ về quãng thời gian đẹp đẽ mà chúng ta đã đi qua. Tháng 3 là tháng sinh nhật của tớ, cũng là ngày cậu ra đi, là tháng mà chỉ còn những yêu thương đọng lại sau cơn dông bão của tuổi trẻ, giờ đây bầu trời đã quang mây rồi cô bé ạ. Xin cảm ơn vì đã cho tớ được gặp gỡ và quen biết một người bạn là Quỳnh.

BVQY7A_Tháng 3, viết cho những yêu thương đọng lại - Kỳ 3: Bỏ lỡ